Точное время пугает

Когда-то давным давно я читал сказку о тех временах, когда бог(которого нет) ходил по земле, а все люди знали точный день и час своей смерти. И вот проходил бог(которого нет) мимо дома, в котором был покосившийся и разваливающийся забор, а на крыльце дома сидел мужик и ничего не делал. Бог(которого нет) спросил у него, дескать, чего забор не починишь, прощелыга?! А мужик ему ответствовал, что он умрет скоро и нехер ему с этим забором ебаться. Вот охуевший от такой ответочки бог(которого нет) и сделал так, чтобы никто не знал, когда он умрет.

И мы живем и знаем, что умрем. И не то, чтобы боимся этого. Живем и живем. Мы знаем, что все хорошее заканчивается рано или поздно и все равно не перестаем радоваться этому хорошему. А вот получится ли у вас радоваться хорошему или жизни, когда вам точно скажут, что умрете вы тогда-то и тогда-то и в такое-то время. Или если вам скажут, что вот это вот хорошее закончится через месяц и вы ничего не сможете поделать. Что будет над вами довлеть больше: попытки ухватить последние крупицы жизни и радости или горечь, что ты оказался неспособным прогнуть под себя этот мир, опять не смог добиться того, чего хотел, опять оказался слаб и сдался, оставив ее одну, не веря, что что-то можно сделать. И уходя пытался убедить себя, что это не ты слаб, а это ее решение. Что это не ты сдался, а всего лишь дал ей право выбора. Выбора, который она не просила. Ты должен был взять ее за руку и вывести из под купола определенности туда, где нет сроков и правил, где никто не знает, когда все закончится и как, где тысячи дверей в миллионы реальностей и, где ты сможешь создать жизнь такую, какую захотите вы оба.

Я устал,
Я устал,
Я устал,
Я устал!
Даже видеть во сне
Я тебя перестал.
Потому ли, что так
Неумело любил?
Я устал от того,
Что тебя не забыл.
Я устал ожидать
Твоих редких звонков.
Я устал от своих
Бесполезных стихов.
Может быть, потому,
Что не есть я, а был?
Я устал от того,
Что тебя не забыл.
Я устал повторять,
Как молитву, слова:
Ты права,
Ты права,
Ты права,
Ты права!
Что накоплено, может,
Пора и в распыл?
Я устал от того,
Что тебя не забыл.
Я устал,
Я устал —
Вот какая беда!
Нету слов беспощаднее,
Чем «никогда» —
Из души потащил —
Только крепче забил...
Может быть, потому
Я тебя не забыл?

Сытому не пишется

Вот да. Когда все хорошо - хрен найдешь время, чтобы написать, что у тебя все хорошо. Когда все плохо - лень писать большие посты, потому что тогда нет времени рефлексировать и ныть. Самое то - это пограничное состояние между хорошо и плохо. Тогда лучше всего пишется. Ну мне по крайней мере. Но ничего, я постараюсь найти время, чтобы написать, как круто я зависал 3 дня на базе отдыха под Лепелем, как у меня все круто на работе и с моими хобби. Как я начал ходить в спортзал и теперь у мне чертовски некомфортно мыть спину, потому что руки пока еще не сильно сгибаются и как я понял, что пора начинать носить с собой гарнитуру для телефона.

...Collapse )

GTD мне в рот!

Я решил, что уже вырос и могу начать планировать свое время, чтобы наконец-то начать что-то успевать, блеать. А точнее не что-то, а все, что я хочу успеть. А у меня просто пиздец сколько всякого в списке желаний, а я ничего не успеваю и ко многим вещам уже давно не подхожу. А я хочу! И вообще, хотелось бы повысить свою эффективность, а то последнее время я замечаю, что стал отвлекаться на всякую херню.
Дел всегда куча и я всегда все выполняю запоями, но пора положить этому конец и как-то систематизировать все и спланировать так, чтобы я все успевал и был веселый и радостный!

Реквестирую всяких сакцесс и несакцесс стори о том, как вы начали дрочить на таймменджмент и что из этого выросло, так же давайте мне всяких лайфхаков для этого дела и успешных сервисов и приложений, чтобы все это организовать. Кароч, не жалейте и делитесь своим опытом.
Tags: , ,

Жаба потреблядства

Кароч, я как бы та еще потреблядь. Но жить спокойно не могу с этим, потому что жаба душит и не дает мне покупать то, что я хочу. А хочу я много чего и, более того, я еще и финансово могу купить то, что сейчас хочу. Но эту зеленую пизду хрен заткнешь. Села на шею и нудит:
- Не покупай себе новую видюху. Хер с этим Ведьмаком и X-Com2 - пусть лежат. Когда-нибудь поиграешь(читай - никогда).
- Зачем тебе новые туфли? Старые ужасны? А дырки в них есть? Нет?! Тогда зачем тебе новые? В этих походи еще. Зачем покупать что-то новое, если старое еще возможно использовать, сделав подпорки из говна и палок!
- В смысле костюм? Еще один? Ты ебанулся? Нахуй костюм. Лучше давай копить на похороны! Или еще на что-нибудь, что понадобится через десятки лет или не понадобится вообще, потому что, блеать, жалко, сука, тратить деньги себе на осязаемые вещи.

Копи, сука, на квартиру, на будущее, которое может никогда не наступит, на всякую хуйню, вместо того, что бы покупать то, что захочешь, получать удоволствие от этого и не забывать, нахера ты въебываешь по 12-15 часов, если все равно не радуешь себя всякими ништяками, кроме алкоголя.

Кароче, вопрос. Как заткнуть эту пизду и начать жить нормальной жизнью?!
  • Current Location: Минск
  • Current Mood: Злое
  • Current Music: "Да пошла ты нахуй" by П.Воля

Торф и копчености

01:27. 33 Минуты до официальной команды "отбой", но я уже чувствую, что опять будут эти "мама, еще 10 минут - я только допишу код", "мама, еще 5 минуточек - я только ролик досмотрю" и так далее и опять засну к половине третьего.Я сижу в своем любимом скрипучем компьютерном кресле. В руках стакан. Lagavulin 16 years наполняет мою комнату запахом торфа и копченостей. Это не бурбон "для поговорить" и не обычный виски "для выпить". Это односолодовые воспоминания и торфяные размышления о прошлом, ностальгия, пропитанная запахом копченостей.
ВоспоминанияCollapse )

Немного дыбраCollapse )
  • Current Location: Минск
  • Current Mood: лагавулинное
  • Current Music: "Тверичанка" by М. Круг

(no subject)

Никогда не перечитывать старые пасты, никогда не перечитывать старые пасты, никогда не перечитывать старые пасты....СУуууукккааааа, как же мне бомбануло опять.

Скажу так: я попытаюсь объяснить, почему любой уважающий себя Мужчина должен подарить своей девушке машину. Как минимум через 3 месяца знакомства. Надеюсь, что дряблые мышцы ваших насиженных у компа задниц (сфинктер или что там у вас) еще на что-то способны пока сдерживают порывы, надеюсь, пуканчик пока не потрескивает и не искрит. Выдержали? Ок, тогда берите карандаш и записывайте мои размышления в виде тезисов, пригодится.

Запасись свинцовыми труселямиCollapse )

Вот и получается, что причина отсутствия у меня девушки очевиднее, чем кажется

Извинения

Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так?
Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори.
Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все.
Даже могилы.
(Эрих Мария Ремарк)

Она стояла у балкона и смотрела на утренний город в своем платье цвета моря. Хвост(я ни разу не видел ее с хвостом), очки, руки, скрещенные на груди, - я знал, что она на меня обижена и злится, но я совершенно не умел извиняться. За все эти годы я так и не постиг эту важную науку. Когда я говорю "извини" - это не значит, что я прошу прощения. Это скорее значит, что-то вроде: "ну да, мой косяк. Так получилось". Есть сожаление, но нет раскаяния. Но я знал, что был неправ, знал, что виноват, и совершенно не знал, что делать. Я ходил с каменным лицом по квартире и думал о цветах с таким ужасным названием, которое я так и не смог запомнить и о том, что даже цветы не могут решить все проблемы. Я подошел к ней и обнял ее сзади. Она взяла мои руки в свои. Я хотел ей сказать столько всего, но все, что я мог, это обнять ее еще крепче, пытаясь передать ей все те чувства, которые бурлили во мне, все то, что я не мог сказать, но очень хотел донести до нее. Я вдыхал ее запах и думал о том, что вся моя квартира пахнет ей и, что я не хочу, чтобы этот запах когда-нибудь выветрился из моей жизни. Я думал о том, поняла ли она меня, поняла ли мое молчание правильно и совсем не мог сосредоточиться. Я забыл закрыть входную дверь. В банкомате не оказалось налички и я чувствовал себя еще более подавленным, из-за того, что не могу отблагодарить добрых людей как можно быстрее. Мы ехали в такси, держались за руки, она улыбалась и целовала меня, но не снимала очков. Она знала, что глаза не врут и не хотела, чтобы я смог что-то прочитать в них. Я довез ее до дома и долго смотрел ей в след. Я так и не узнал, поняла она меня или нет.

Пятничное

Хочется написать какой-нибудь дыбр, но мысль совсем не идет. За последнюю неделю даже ничего раздражительного не было, о чем я бы хотел написать. Хотя откуда взяться раздражению, когда сначала я работаю по 12 часов, а потом..., а, хотя не важно, что у меня там потом - это мое личное дело. Так что сегодня закину вам пасту одну сочненькую пасту:

[Сок]Ты думаешь красота это дар небес? Это тяжкое бремя! Я отпустил щетину, живот и благоухание тяжелого пота и мне это не помогает.

Я продал FX35–ый в полном фарше, купил гнилой с рождения Опель Кадет и затонировал его гудроном. Блядь, я даже окошко не могу приоткрыть, что бы покурить, потому что если я остановлюсь на светофоре и какая–нибудь самка увидит мои глаза, она бросится на капот и я не смогу стряхнуть ей до ближайшего поворота, а когда стряхну она наверняка оторвет дворники. Как же я заебался их покупать.

Ты представляешь на что похож мой выход из дома? У меня у двери на тумбочке лежит автоматический армейский дробовик с револьверным механизмом под 12–ый калибр. Я бы и рад иметь просто травмат, но останавливающего действия пули недостаточно. И каждый раз поход до машины выливается в ебанную битву за лаосскую деревушку. Приоткрываешь дверь на толстенной цепи, оттуда протяжный стон голосов "САШАААА, ПОЖАЛУЙСТА! ХОЧУ!". В щель пошла свето–шумовая. Закрываешь. Хлопок! Тут же рывком дверь на себя и три выстрела в проем. Их отбрасывает на стену, но они все еще опасны. Выстрел в потолок, там почти через раз висит в распорку между стенами еще одна, считающая себя самой умной. Двоих по стене в лифтовом холе. Держишь на прицеле дверь на лестницу пока судорожно долбишь по кнопке лифта. Ты думаешь лифт приходит пустой? А ведь мне еще надо понять, что это точно еще одна, которая меня хочет, а не мой сосед сверху, ебанный собачник, катающий по вечерам железные шары из угла в угол — ведь я терпимый человек и не могу убить соседа из–за такой мелочи. Дробью в открывающиеся двери лифта на уровне груди. Выкидываешь эту живучую суку в холл, если не выкинешь, она за восемь этажей еле живая успеет до дыр вылизать ноги. Пока едешь в залитом кровью лифте, надо успеть загнать патронов до полной, иначе до машины не дойдешь. В приоткрывающиеся двери лифта на первом этаже выцеливаешь лампочку в центре холла — выстрел. При свете шансов вообще нет. Дальше наугад в темноту и бегом к двери. Свет в лицо, свежий воздух в грудь и рывок к машине. И знаешь чего я боюсь в этот момент? Осознать, что забыл ключи от машины!

Это по твоему жизнь?! Цени свою обычность! Ох, цени!
Tags: