Порядочная сволочь с мерзким характером (lord_baskervil) wrote,
Порядочная сволочь с мерзким характером
lord_baskervil

Categories:
  • Location:
  • Mood:
  • Music:

Немного о том, почему меня это не привлекает.

Решил тут вспомнить было, рассказать немного о своей жизни и как я до этого докатился(скатился/закатился).

Никто не верит, но лет 6 назад, еще до первой моей работы, я был немного другим. Ну как немного - мне было похуй. Я, конечно, имел определенные взгляды на жизнь, и у меня никогда не было секса на одну ночь - я всегда легко переводил это в отношения. И секс на первом свидании никогда не был для меня проблемой(да и сейчас не ахти какая, лол). Я вообще всегда предпочитал отношения - просто сексу или вообще разовому сексу, но при этом легко расставался, не парился и спокойно шел знакомиться со следующей: клуб, сквер, магазин, смс-знакомства, icq - все, что можно, кроме СЗ. Я тогда о них даже не знал, а может их тогда и не было. Можно ли считать легкое и беззаботное получение девочки альфачеством или нет - я хз. С вашими пикаперскими терминами вы мне весь мозг сломали, но за 5 лет ВВУЗа у меня было где-то процентов 85-87 успешных подходов. Да, подходов было не очень много, но это всегда были отношения не менее чем на 3-5 месяцев, а то и больше года, так что я ни в чем не нуждался, скажем так.
А потом я вернулся, пошел на свою работу и задумался тем, что мне надо бы обеспечить себя жильем. И начал работать на жилье. 2 работы, 3 работы. 2-3-4 часа сна, день за днем, месяц за месяцем, года за годом. Себе во всем отказываешь - все на будущую квартиру. Все для будущего. Отдых? Раз в месяц с одноклассниками в Пинту и 2 раза в год к друзьям в Брянск на выходные. Тогда не было ни баров, ни клубов, ни костюмов и проборов. Тогда была работа. И все. В таком режиме идти в Минске кого-то искать? Где-то? Сколько на это времени придется потратить? Город незнакомый, друзья все с девочками - они особо не сводят никуда - сами тогда не особо гуляли. Тогда в моей жизни появились СЗ. Тогда они еще были получше, даже мамба была адекватнее. И с помощью них я тоже легко обеспечивал себя сексом или свободными отношениями, когда мне это нужно было. Были в этот период и несколько нормальным отношений. Помню девочку, которая нужно было официальное предложение от меня, что мы встречаемся(лол, первый раз такое было). Она была девственна и такой и осталась - всегда считал, что это дело должно быть взаимной любви, а не со мной. Потом была еще одна, с которой мы встречались, а потом стали жить вместе. Расстались с ней за пару месяцев до конца года совместной жизни. После нее я опять пошел в загул: только секс и ничего кроме секса. А я тогда уже начал гулять по барам, начал нормально одеваться и опять проблем не было от слова совсем. Помню девочку, которая делала шикарный глубокий минет, но не разрешала себя контролировать в этом процессе(с СЗ) на первой встрече строила из себя холодную принцессу сначала, а потом поддалась моему обаянию, лол. Тогда оно у меня было активно еще.
И вот вся эта череда девочек неожиданно стала сливаться в какой-то калейдоскоп секса, в котором я начал терять себя. Мне стало все скучнее и скучнее это все. Секс и никаких серьезных отношений. Я даже не хотел их начинать, а если они начинались сами, то я просто в случае конфликта высылал нахуй и шел искать следующую. И однажды я заметил, что совсем не хочу решать проблемы, а мне куда проще избавиться от проблемы и пойти к следующей возможности. И мне это совсем не понравилось в себе. И я сказал себе стоп. Дропнул все СЗ, ушел с головой в работу, в свои проекты и они мне заменили женщин. Я программировал и пил. Пил и программировал. Сколько раз ко мне и к моему другу клеились девочки и сколько раз мы их дропали. Потом я подумал о том, что может опять попробовать поискать себе какие-нибудь нормальные отношения. Может я уже избавился от этой only-sex петли. И я заметил, что она сменилась другой петлей - петлей нежелания. Нежелания узнавать, нежелания терпеть, нежелания ломать свой привычный уклад жизни. Я стал закрываться в себе и не горю желанием открываться. Я знаю, чем все всегда заканчивается - мне становится скучно. Мне уже не хочется идти гулять вместе, тратить время на кафе или кино с ней. Как только я понимаю, что мне хочется больше посидеть дома за компом и пописать код - это начало конца. Неудержимое начало, как цунами, уничтожающее все, что между нами было. А может ничего и не было? Может я только внушал себе, что что-то есть? Ведь не должно быть так, чтобы стало так скучно с тем, кто тебе нравится, как тебе казалось. А расставания всегда тяжелы с тем, кто тебе нравится. Я всегда сильно страдаю от этого и виню себя в том, что девочка переживает всю эту горечь расставания, а я не чувствую ничего. И я стараюсь избегать отношений, стараюсь всегда держать границу на замке, не подпускать так близко, когда начинают появляться чувства, чтобы не делать больно девочкам. Но я так и не смог уйти в лигу просто секса: это до сих пор меня пугает. Пугает возвращением в ту пучину нежелания стараться ради отношений. И так появилась вся эта холодность. Все это кирпичное лицо и закрытые стойки и положения тела. Все это, что видят во мне все, кто сейчас со мной знаком. Это мой маленький мир, моя маленькая крепость, за которой можно спрятаться и спокойно думать и размышлять о куче вещей, наблюдая за всем тем, что происходит вокруг. Даже находясь в обществе оставаться в одиночестве. Да, одиночеством поистине надо научиться наслаждаться, что бы жить так. Но есть люди, для которых эта граница открыта всегда. Те, при виде которых у меня появляется улыбка на лицу. Даже сейчас я пишу о них, вспоминаю их и улыбаюсь. И нет, не все они друзья. Многие просто знакомые. Но я всегда рад с ними увидеться и получаю удовольствие, когда провожу с ними время.
Не знаю, многие говорят, что частый секс с разными мужчинами ломает девочку, а парня нет. Я не знаю, но множество легкодоступного секса ломает меня. Я однажды сумел, надеюсь уйти вовремя. Не хочу рисковать - в другой раз я могу сломаться окончательно. Но есть во всем этом и проблема у меня - я перестал наслаждаться обществом незнакомых девушек. Я все еще могу сказать комплимент или смотреть в глаза и улыбаться, но когда ты находишься рядом с человеком, который тебе нравится или которому ты нравишься, то все подразделения подняты по тревоге и вот уже у тебя опять кирпич на лице, молчание и скучающий взгляд. Помогает от ЗППП лучше любого презерватива и даже смеха. Всегда проще с теми, кто тебе не нравится и кому ты не нравишься, или нравится, но не настолько, что бы хотеть чего-то. Для них есть отдельный вход, бгг. Странно, но с парнями я всегда очень легко находил общий язык и всегда легко вливался в любую компанию. Может я социальный гей (я замечу твои новые ботинки и прическу, но твоему члену не бывать в моей заднице)?
Вообще над всем этим интересно рассуждать, сидя дома с бокалом виски и смотря на ночное небо за окном. Рефлексируем, хули. И пишем код. И имеем свою значимость в опеределенных кругах и местах, лол. И я даже не знаю, жалею ли о том, что так оградился или нет. Жалею ли о том, что вынес друзей, работу и хобби настолько вперед, что вряд ли женщина способна достичь их позиций. А может это просто мой маленький чулан, куда я сбегаю от всех проблем в своей жизни, которые не хочу или не могу решить. Не дают - пиши код. Не знакомятся - выпей с друзьями и пиши код. Сублимация в чистом виде. Столько лет прошло, а она все еще помогает справляться со всем этим пиздецом.

У меня нет слога, как у многих здесь. Я неграмотно пишу, и все никак не могу писать "чтобы" правильно на автомате. И я прочитал огромное количество книг. Наверное я слишком сильно погружаюсь в сюжет, в котором начинаю жить, и не замечаю слов и букв. Сейчас у меня "Малазанская Книга Павших". Том 1 из 10. И они охуенна. И ее очень страшно читать. Слишком ко многим героям привыкаешь. Говорят, что по количеству смертей герое Мартин петушок в сравнении с Эриксоном. Поэтому и страшно читать. Но мне всегда нравилось вести блог мыслей - я просто пишу то, что приходит в голову, без перечитываний и корректировок. Ведь мой жж я всегда писал для себя, а не для отклика у аудитории и комментов.

Еще листнул сегодня кошраели бложик. Там она писала про страх мужчины: не удовлетворить девушку. У меня не было никогда такого страха. Я может быть не слишком опытен в сексе и не всегда знаю, как доставить девушке удовольствие, но я всегда стараюсь. И если я знаю, что девочка удовольствия не получила, то и у меня пропадает всякое желание его получать. Какой смысл в удовольствии, если им нельзя поделиться.

Вдруг вспомнил, что это охуенно приятно(может быть только мне), когда девочка просит тебя рассказать о своей работе, признаваясь, что ничего в этом не понимает, но хочет хотя бы чуточку разобраться. Может это и самый примитивный прием соблазнения неопытного меня, но чертовски действенный, лол.

А вообще, я немного рад, что решил заглянуть в этот ваш белжж. Вытащил в свою жизнь парочку людей, правда не знаю, как долго они меня вытерпят, но они говорят, что я хороший парень. Может оно на самом деле так, хотя сам я о себе так никогда и не думал. И очень смешно наблюдать за всеми этими вашими терками. Подсирать в комменты и орать. Отписываться от людей, которые перестают доставлять лулзов, и забывать людей, которые перестают. Просто перестают. А еще, не читайте медведя-пикапера. Читайте медведя-рассказчика. В тех постах куда больше смысла, души и жизни. Даже в самом первом рассказе больше всего, чем во всех его пикап-постах. Он мог бы заменить i_legal_alien, если бы его его больше волновало то, что он пишет, а не то, какой он в рейтинге. А жаль.

Tags: дыбр, мысли вслух
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 116 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →